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Je me lèves tôt, et tout de suite après la syna, je fais une petite trotte a pieds et je sors Bouli le chien qui aime bien la marche de bon matin. Tous les arbres qu’il rencontre sont arrosés gracieusement, il flaire les buissons, renifle et tourne autour du pot avant de s’asseoir dessus.

Arrivé à la hauteur de la maison, j’aperçois Léon surnommé Caméléon, pour la bonne raison qu’il change chaque jour de couleur : s’il porte un costume noir, il est de noir habillée, depuis les chaussures, les socquettes, la cravate et jusqu’au
chapeau melon. S’il choisit le kaki, et bien ses bottines, ses chaussettes, son short, sa chemise et son casque colonial sont de couleur kaki.

J’essaie de l’éviter, sans succès, car le chien Bouli choisit le sens inverse que moi. Ca y est, la journée va y passer, j’ai justement des affaires à régler avec mon assureur et ma banque. Que faire ? Quand Léon Caméléon vous aborde, c’est pour le petit déjeuner, le café, l’assida aux harengs a midi, le thé a la menthe a deux heures et le deuxième café a 16 heures servi avec des petits fours. Bon ! Faisons bon cÅ“ur devant ce perd de temps et écoutons le...

Le petit déjeuner terminé, le café espresso que Léon a trouvé bon aussi, notre ami aujourd’hui vêtu de vert, prend la parole pour un long monologue.

— Vous savez les femmes sont incompréhensibles ! (Un long silence suit afin de susciter notre curiosité.)

1. Et bien les femmes, comme nous ne pouvons pas enfanter nous-mêmes, nous avons besoin d’elles mais nous ne pourrons jamais leur faire admettre une faute, une erreur ou une culpabilité. Elles sont capables de nous donner l’impression d’être fautifs, d’un coup d’Å“il lancé de manière bien calculée. On n’apprend pas ça a l’école, c’est une valeur féminine, plus même, c’est presque de la poésie.

2. Une collègue, continue Léon, a reçu de son mari un S.M.S. dans lequel il écrit : "Ma Lisou, cette nuit je te couvrirai de bisous." La femme enchantée de cette marque d’amour de la part de son mari, a souri et a trouvée la vie belle. Son amie a qui elle a montré ce message, est devenue morose, voire nerveuse. Elle appela son conjoint, lui fit des "hum !", émit grimaces en silence, fit des "ah !", des nouveaux "hum !", exhala des grognements, tandis que son mari ne comprenant rien finit par demander. "Mais Bon Sang, qu’est ce que je t’ai fait ? Rien ? Alors quoi ? N’ai-je pas sorti la poubelle, promené le caniche, lavé la vaisselle et préparé le petit déjeuner avec le café au lait ?" Aucune réponse ne fut fournie. Il n’a fait aucune faute, et ce qu’il a fait, était bien fait.
Son seul malheur, c’est qu’un autre illuminé par une petite lumière a fait une chose très, très, belle. Bellissima. C’est tout.

Alors écoutez moi bien, mes petits cons, si vous voulez prouver votre amour a votre épouse, faites le discrètement. Si vous voulez lui faire une déclaration, lui envoyer un bouquet de fleurs hors des jours d’anniversaire ou de fêtes, avertissez les autres maris des collègues de votre femme ! Sinon une étincelle allumée dans votre foyer, éteindra des dizaines d’autres ailleurs.

3. Bon ! dit Léon, comme j’ai entendu la conversation téléphonique de ma voisine de table, sans le vouloir, je lui ai dit qu’en somme, les qualités de son époux ne font pas de doutes, ce qu’elle lui reproche c’est qu’un autre a eu une soudaine illumination que lui n’a pas eue ? Elle reconnaît.

4. je suis obligé de vous dire, vous les gens mariés et les autres qui le seront bientôt, ou plus tard : Des fois dans la vie, on fait des fautes, d’autres fois nous sommes coupables de n’avoir fait aucune bonne action, mais il existe une nouveau pan au problème de la vie conjugale : on peut être fautifs pour la bonne raison qu’un autre a été inspiré d’une excellente idée, d’envoyer un message S.M.S. a sa femme pour lui dire : "Claire, ton sourire m’éclaire." Alors pas d’initiatives sans avertir les copains, sinon gare a nous, car nous aurons droit à ce regard d’acier qui nous bouleversera le cÅ“ur.

5. Une nuit que je me suis attardée au travail, nous confie Léon, en entrant a la maison et avant de dormir, je suis entré aux toilettes pour faire pipi. En plein milieu de mon urine action, j’entends "Chuuuuuttt". Je crois rêver, mais je perçois un nouveau "Chuuuuuttt" prolongé et plus sonore que le précédent.

Je me mets au lit et demande a ma femme s’il n’est plus permis de faire ce petit besoin si légitime, elle me refait "chut" sans ouvrir les yeux pour autant. Je répète ma question tout en m’excusant de la déranger, car je sais qu’une femme doit se reposer, mais elle me refait son "chut" bien connu.

N’en pouvant plus j’éclate de rire, d’un rire de bon cÅ“ur, d’un rire des bons jours et je la voie sourire, les yeux fermés. J’ai compris qu’elle m’a pardonné, chose rare chez une femme. Elle a décidé que ne suis coupable d’aucun péché.
Je suis si heureux que mon épouse m’a innocenté de mon pipi strident, j’ai sûrement une chance merveilleuse.

6. Je vous dirai seulement que depuis ce jour du grand pardon conjugal, j’ai pris pour habitude de faire pipi à la station d’essence ou je m’arrête, deux km avant d’arriver chez moi.

7. Freddy le sournois demande :
— Dis moi Léon, tu stoppes faire le plein a ta bicyclette ?
— Non, je ne fais pas le plein, je fais le vide.